Category Archives: ! Okategoriserad

Sexuella rollspelregler

Varje sexuellt spel har sina egna vokaler och outtalade regler som fastställer vad som kan och inte kan göras. Vi kommer att berätta vad du ska komma överens om innan spelet för att undvika obehagliga överraskningar.

ett. En varning
Vi skrev om olika sexuella rollspel, från flygvärdinna till jultomten, som ger nyhet till det intima livet. Men du bör vara försiktig här också. Bättre att varna din partner i förväg om dina planer, eller åtminstone säga till honom att du kommer att överraska honom. Annars kanske en man som återvänder efter en hård dag inte kan se en orientalisk skönhet eller en förförisk katt vid dörren. Han förstår att om du inte kan svara på ditt initiativ på ett adekvat sätt kan du bli upprörd och känna dig generad. Som ett resultat kan den påstådda underhållningen förvandlas till en stressande situation för er båda.

2. Förtroende
Detta är den viktigaste regeln som hjälper partner att slappna av och njuta av spelet. Du måste vara säker på att din partner kommer att stanna vid den första begäran och inte kommer att göra något som du inte vill. Att tänka på att lämna märken på din kropp är till exempel osannolikt att det hjälper dig att njuta av spelet. Om du tvivlar på din partners avsikter är det bäst att vänta tills du känner dig bekväm.

3. Lämpligt scenario
Båda ska veta vad din partner gillar eller ogillar. Detta gäller alla spel, vare sig det är rollspel, BDSM eller andra sexuella experiment. Till exempel bör en man som bjuder in sin flickvän eller hustru att spela en prostituerad och en klient förstå att detta erbjudande kan strida mot hennes uppväxt och livssyn. På samma sätt, om du drömmer om att binda din partner till sängen och piska honom med en piska, skulle det vara www.cafedornonville.com/varfor-man-alskar-fruar-men-fortfarande-har/ bra att först ta reda på hur han känner för det. Ett mer subtilt tillvägagångssätt är att ta reda på det i kommunikationsprocessen utan att ställa frågan direkt. Då kommer det sexspel du väljer att bli en trevlig överraskning.

Hur man gör en blowjob?

Oralsex liknar många män. Men ibland vet tjejer inte hur man gör ett blowjob korrekt, vilket orsakar obehagliga känslor hos män. I denna artikel kommer vi att prata i detalj om tekniken för oralsex.

Ibland är tjejer blyg för att engagera sig i oralsex. De tycker cialis 20 mg pris att det är förödmjukande för dem. Men är det förödmjukande att behaga en älskad? Det är dags att bli av med blyghet och gå vidare till handling.

Avsugning är mycket populär bland män, eftersom de får otrolig avkoppling. Men för att en man verkligen ska känna buzzen måste du arbeta bra med din mun.

1.För det första är det att ta bort tänderna. De måste stängas med dina läppar, för om du hakar penis med tänderna kommer det att orsaka smärta. Och en man kommer inte att kunna få någon hög.

2.Du borde hålla din penis så djup som möjligt och samtidigt lära dig att kontrollera gagreflexen. Faktum är att problemet med många tjejer är att de helt enkelt inte kan göra ett djupt blowjob på grund av gagreflexen.

3.Det är också bäst att reta din partner lite innan ett blowjob. Passionerat kyssa på läpparna, stroke magen och försiktigt ner. Således blir en man upphetsad och i detta tillstånd är det mycket lättare för honom att njuta av processen.

Det viktigaste i tekniken för blowjob är att ständigt gå djupare, men inte så ofta. Eftersom om din partner är väldigt upphetsad, tar den här processen inte mer än 10 minuter. Och det tar lite mer tid att få glädje. Ofta under processen, reta killen, låt honom röra midjan.

I de flesta fall kommer killar vill upprepa oralsex. Därför har du möjlighet att träna i framtiden för att få glädje åt din älskade ännu längre.

Sammanfattningsvis dagens ämne kan det noteras att det inte finns någon speciell teknik för oralsex. Men du måste komma ihåg att tänderna är mycket skarpa och kan orsaka smärta hos män. Så försök att agera mycket noggrant.

Två olika typer av orgasm hos kvinnor

I en värld som sönderdelas av konflikt och splittring finns det säkert åtminstone en sak som vi alla kan komma överens om: orgasmer är bra.

Naturligtvis har män och kvinnor orgasmer, men vetenskapligt är kvinnliga orgasmer uppdelade i två typer. Låt oss först generisk cialis 20mg definiera några termer: de kvinnliga yttre könsorganen – den del du ser – ofta kallad vulva. Slidan är faktiskt en inre kanal avgränsad av vulva. Och klitoris är ett litet, extremt känsligt organ ovanför vaginalöppningen. Klitoris “upptäcktes” av manliga forskare redan på 1500-talet, även om det är säkert att säga att kvinnor visste om det tidigare.

Här är den kritiska delen: Klitoris är den yttre spetsen på hela systemet av inre nerver och muskler, kallat klitorovaginalkomplexet eller CUV, som omger slidan och urinröret. Eftersom det finns externa och inre delar av CUV finns det två typer av orgasmer som kvinnor kan uppleva: klitoris och vaginal.

De flesta kvinnor når orgasm snabbare med klitorisstimulering, och med goda skäl: det har fler nervändar än någon annan del av människokroppen, mannen eller kvinnan. Men intern vaginal stimulering kan också utlösa en orgasm – trots allt är det samma bunt av nerver och muskler.

Oavsett om det är vaginal eller klitoris, man eller kvinna, har alla orgasmer samma totala effekt på människokroppen och hjärnan. Rytmiska sammandragningar slappnar av upphetsade muskler och hjärnan frigör en ström av sensoriska bra hormoner som oxytocin, dopamin och prolaktin. Dessa kemikalier har direkta och mätbara hälsofördelar. Med orgasmer vinner alla.

Sex i vattnet: de viktigaste PROS och CONS

Kärlek kommer oavsiktligt när du inte förväntar dig det alls. Du behöver inte tappa huvudet ändå, för vi är vuxna, vilket innebär att vi kan bedöma situationen på ett adekvat sätt.

Experiment är bra bara om de är friska. Vi berättar om det är värt att ha sex eliminarlacelulitisencasa.com i vattnet:

I havet, floden eller sjön – det finns mer än tillräckligt med romanser, men kom inte ihåg scener från filmer där natthavet nödvändigtvis involverar sex i vågor med romantisk musik. För det första tar du lång tid att få sand från alla känsliga platser, och för det andra är havsvatten skadligt för könsorganens slemhinna. Det rekommenderas i allmänhet inte att ha sex i sjön och floden, eftersom antalet bakterier där helt enkelt går utanför skalan.

I badrummet, duschen eller jacuzzin – det är fullt möjligt om du noggrant förbereder dig för processen. Det är nödvändigt att tvätta bort alla tvättmedel från dig själv, fixa ledstänger, hyllor väl och ta bort föremål som kommer att falla på ditt huvud vid ett fint ögonblick. Fettlösliga ämnen kan skada kondomen och gå sönder i duschen / badet.

I poolen – rekommenderas inte. Om dina könsorgan inte är rädda för klor kan du naturligtvis försöka, men vi kan inte garantera resultatet. Det är bättre att inte riskera det ändå, för att bota smittsamma sjukdomar och inflammationer är inte ett billigt nöje idag.

Om du inte stoppas på något sätt, och passionen täcker dig direkt i vattnet, bör du veta att vatten inte ersätter naturligt smörjmedel, utan helt enkelt spolar ut det. Ta hand om skydd och var försiktig.

Långsam onani förbättrar manlig orgasm

Det finns ett av de gamla bordelltrickarna att föra en man till en fantastisk orgasm. Det kallas "långsam onani".

För att allt ska fungera som det ska måste du binda din partners armar och ben ordentligt mot sängens baksida, men så att han kan försöka fly.

Vänd ryggen mot mannen, sitt på bröstet, dra ordentligt din förhud och lämna din hand med en medlem i denna viagra för henne position ett tag. Effekten av en sträckt bowstring kommer att visa sig, den unge mannen blir snabbt upphetsad.

När du har återlämnat förhuden tillbaka gör du åtgärden igen, omväxlande förstärker du penis med din hand och läppar (du behöver inte använda tungan, bara lätta beröringar av läpparna används).

Fokusera nu på två av hans organ. Det här är hans mun och hans kuk – med ena handen manipulerar du en medlem, med den andra pluggar du in hans mun och betonar hans hjälplöshet.

Sedan – snabba, skarpa rörelser med partnerns förhud. Du känner att han är nära utlösning och slutar.

Här börjar han bli galen, ber dig avsluta jobbet, men du upprepar manipulationerna om och om igen.

Om du ständigt ändrar masturbationstakten, mer än en gång tar du den till gränsen och bara när du känner att tillståndet före infarkt inte är långt borta (de flesta män tål 10-15 minuter) går du till mållinjen.

Du kan avsluta den söta tortyren med en avsugning, sex i en cowgirl-position eller, igen, onani.

Och så att, som en skicklig dam i den här branschen säger, "bubblorna inte kommer ut", munka din partner med en försiktigt köpt munkavle i en sexbutik – trots allt kommer dessa inte längre att vara stön, utan ett djurroar.

Det faktum att han i ögonblicket av höjdpunkten kommer att se stjärnorna är nästan utan tvivel.

Myter om säkert sex

"Ha sex i en kondom – jag bryr mig inte om vad du ska sniffa blommor i gasmask. " Inte sant. Myt N1 först, om det viktigaste för dig är "Sätt ner, tog ut och gick", Då kommer ingen kondom att hjälpa dig och tvärtom gör det inte ont: För andra gången vill ingen ung dam till dig i sängen.

90 glädje av sex faller på ömsesidig karess, och inte på friktioner (faktiskt rörelse "Där och här").

Tja, det viktigaste: modern teknik gör latexens lager mellan två kroppar så tunna (bokstavligen mikron), att det praktiskt taget inte uppfattas av sinnena. Eller tror du att sofistikerade européer eller glada amerikaner (för att inte tala om den avancerade japanska) varje natt frivilligt berövar sig all fullständighet av sexuella känslor?

Myt N2 "Proser är två storlekar – små (asiatiska) och stora (europeiska). " Det är inte sant! Kondomer är uppdelade i tre grupper i storlek: Bredd 48-50 mm, 51-53 mm och 54-56 mm. Längden på den vanliga kondomen är 19-20 cm (indisk -18 cm).

Myt N3 "Normala kondomer gör bara i Europa, resten – suger. " Tro inte! Kondomer, som du vet, producerad från latex. Och den bästa latexen är den malaysiska. Faktum är att grunden för detta material
– JVEI JUICE, och detta träd växer i Sydostasien. Därför har de flesta europeiska tillverkare fabriker i Sydostasien eller orderkondomer vid fabriker som ligger i denna region. Så nästan alla kondomer "stav" Från Malaysia, Indonesien, Korea, Indien och T.D.

Myt N4 "Och S "Sudd" Du kan fånga veneral sjukdomar och aids. " Dumheter! Med korrekt användning (som exakt – läs nedan) kondom – ett effektivt sätt att förebygga sexinfektioner. Sannolikheten för överföring av sjukdomar, inklusive HIV, när man använder en kondom är mycket liten.

Myt N5 "Från kondomer av olika ovanliga former (med verser, assholes och t.F.) unga damer bara skalliga. " Full sopor! Tänk om du har kondom med brister, då din partner "sig" Glädja? Och du behöver inte spendera någon ansträngning?! Läsa "Kama sutru" – och du kommer att förstå att det sexuella spelets minsta färdigheter måste lära sig. En annan sak – Smörjning. Om det är tillräckligt och hon är god kvalitet – det här är åtminstone underlättande av dig början av samlag. Förresten: Vissa smörjmedel använder substansen nonoxinol-9, vilket ger en ytterligare garanti för skydd mot sexuellt överförbara sjukdomar och graviditet i händelse av kondomgap. Men uppmärksamhet: Ibland kan detta ämne orsaka irritation! Så om efter sex någon av dig är något fel – leta efter det här namnet på förpackningskondomen. Om det är närvarande där, försök sedan ändra varumärket.

Myt N6 "Coolt, om en kondom är smaksatt, med en persika eller banan lukt. " Mycket tveksamt först, tror inte att smaksatta kondomer sprider lukten till hela rummet – faktiskt har de bara en lätt doft. För det andra, köpa smakade kondomer, var försiktig! Lukten, som du vet, försvinner så småningom, och det ändras bara. Och även om förpackningen är skrivet om banan, kan det väl finna att den kondom-långlivade lukten – ja, så sultrigt. Du kan rekommendera att ta kondomer med ett långsiktigt utgångsdatum (upp till 5 år), titta på datumet för frigöring på förpackningen och lagra inte välskötta lådor inuti batterierna och värmare (hög

Temperaturen är skadlig för dem).

Myt n7 "Kön utan kondom som är användbar för kvinnors hälsa". Men det här är exakt! Många avancerade faster i väst gör kosmetiska masker från manlig sperma. Faktum är att i frövätskan innehåller en man många värdefulla komponenter: proteiner, hormoner, salter. Med normal sexuell handling absorberas de i vaginas väggar, faller i blodet, vilket förbättrar metabolismen i den kvinnliga kroppen och till och med normaliserande intrakraniellt tryck. Så om i stället för en kondom använder ditt par andra skyddsmedel (spermicidala salvor, hormonella piller och t.D.), du kan anta att damen samtidigt stärker sin hälsa. Snäll med hälsosam!

Myt N8 "Kondom måste smörjas med vaselin. " Rave! Detta kan inte göras på något sätt! Vaselin (och någon annan olja) förstör den latex som kondomer är tillverkade. Så ökar risken att tjejen kommer att flyga.

Myt N9 "Peppar i kondomen blir mer". Vem har sagt det?! Först kommer jag ihåg en enkel sak – inte i mängden fall. För det andra är det material från vilket kondomen produceras (gummi) så subtil att det är osannolikt att spela en avgörande roll i en ökning av penis.

Myt n10 "Njut av "Sudd" Och botanikburk. " Nej igen! Varje regel har sina undantag. Det är självklart att bära det som alla kommer att sätta på – men med vilken framgång? På grund av den felaktiga kondomen är en månatlig hundra tjejer runt om i världen sobble: "Slitna, men det är dags – och fallet började inte. " Dessutom är vissa par tvungna att tillgripa andra skyddsmedel på grund av allergier som orsakas av kondom (eller dess material eller smörjning).

Sant gummi! – Varje gång du använder en ny kondom. – Öppna försiktigt förpackningen för att inte skada kondomen. – Distribuera inte en kondom innan du lägger den på penis. – Bära en kondom när en penis är i ett upphetsat tillstånd. – Fue till det extrema köttet, vi trycker bästa potensmedlet vi på slutet av kondomen till slutet, lägg den på penishuvudet. – Håller kondomens spets, utmana det mot basen av penis. – Omedelbart efter ejaculation, ta bort penis, när du skriver kanten av en kondom med handen så att den inte glider. – Rör inte den sexuella medlemmen för vagina när penis tas ut efter ejaculation.

Manliga svar på kvinnliga påståenden

Återigen kom jag över citat från ett visst forum där kvinnor diskuterar sina mans dåliga vanor. Jag tänkte: varför går mostrarnas tal på Internet och de män som diskuteras är tysta? Poängen är naturligtvis deras.

Jag ska bara försöka gissa vad herrarna till mannen skulle ha svarat om de skulle möta behovet av att svara på dessa påståenden.

Flickan skriver:
"Och mina naglar gnager. Han biter av dem och äter dem bit för bit, som karameller, och med kvällande ljud. Fruktansvärt irriterande, jag slår honom i händerna. Och han älskar också att torka sina ägg efter ett bad. Han kommer att sitta i köket, sprida benen, hänga upp det hela. Och han fiklar med handen – som om han torkar. Och jag har till exempel lunch. :)) Mycket trevligt."

Hennes man svarar:
"Min fru är paranoid. Hon föreställer sig allt och allt irriterar, särskilt en av min vana: det finns frön och nötter som tar dem ur fickan. Hon tror att jag biter mina naglar. Hon sa en gång så: "Du verkar bita dina naglar, jag krymper redan!", och jag smackade och svarade skämtsamt: "Ja, kära, jag har en sådan brist!". Sedan dess beklagar jag det.

Hon äter också hela tiden. Jag har redan gått upp i vikt – under ett centner, jag kämpar med detta med all min kraft. Till exempel så här: Jag lämnar badrummet naken, hänger ägg och förstör hennes aptit. Hjälper inte! Snart,
Jag kommer antagligen att sitta på bordet framför henne, så hon kommer att behaga dig med sina berättelser om mig, men hon kommer antagligen inte ge upp att äta som en gris ändå!"

Flickan skriver:
"Min älskar också regelbundet att dansa en striptease för mig 🙂 Dansar så att clownerna vilar, dessutom med ett avslappnat utseende och tror naivt att detta uppmuntrar mig oerhört, ja, det finns spänning – ett riktigt skratt 🙁 Han kommer inte vara en dansare"

Hennes man svarar:
"Ja, jag är en dålig dansare – bollar hindrar mig från att dansa! Men de hjälper till att leva livet till fullo med unga vackra tjejer till pengar för min klumpiga gamla fru. Hon kanske tänker på mig som en clown och en jerk, men hon kommer inte att misstänka något.!"

Flickan skriver:
"Och min, när jag diskar, vilar som … hmm. i skåpet med huvudet .. roligt :)) och gnuggar, gnuggar. "

Hennes man svarar:
"Min fru vet inte hur man tvättar, eller snarare, hon gillar dem inte. Han kommer att skölja tallriken inuti och sätta på den, men utanför är allt i fett och matrester. Varje gång du måste tvätta för det. Jag kommer upp, vilar huvudet på garderoben, stänger ögonen för att inte knäcka min älskade i huvudet med denna smutsiga tallrik. Och gnugga, gnugga. "

Flickan skriver:
"Och min i sängen älskar att stryka mig. slår, slår mig i röven, och när hon slår, dyker det redan upp tårar i mina ögon."

Hennes man svarar:
"Jag älskar henne. Jag kan inte hjälpa mig själv – jag älskar det och det är allt, även om det inte finns någon anledning! Ibland stryker jag henne, kysser henne. Och sedan, när jag kommer ihåg hur många män hon hade, vill jag döda så mycket! Jag sparkar henne i röven och den här ilsken verkar passera ett tag."

Flickan skriver:
"Och min älskar att sjunga låtar, särskilt i badrummet. Det är bara hemskt, han har en björn i örat som barn 🙂 Så du hör ett sådant ylande att du vill ha synd på honom :)"

Hennes man svarar:
"Hon förstår mig inte, förstår mig inte alls! När jag väl tjänat pengar, på en vecka som på ett halvt år, arbetade jag dygnet runt, jag såg inte det vita ljuset. Jag tar, glad, jag sprider allt till öre. Och hon säger (hon sänder så lugnt): "Och Mashas man lämnar mer på restaurangen åt gången."

Så Mashas man är bankir och jag är bilmekaniker. Och din Masha, en före detta klasskompis, kommunicerar inte med dig, han anser att du är boskap! Vem jämför du mig med?

Ibland går jag in i badet, tar en rakhyvel och lägger den över venen. Och en sådan längtan

tar att jag börjar tjuta: Jag kommer att dö nu, och hon förstår inte varför. Bestämmer att han bara rakat sig illa. Och verkligen, varför ska jag avsluta mitt liv med självmord??!"

Flickan skriver:
"Vad är det! Han kommer hem, sätter sig i en fåtölj framför TV: n, drar en strumpa av ett ben, men inte helt, men så att den dinglar på ett finger. Och så här "vinkar tillfreds" tittar på TV med tån. Lycka att åtminstone strumporna inte stinker :))))."

Hennes man svarar:
"Jag blir trött som en hund. Jag kommer hem från jobbet, ingen styrka alls. Och min fru fungerar inte för mig – "en hemmafru" (i citat). Hemma, damm, smuts, kylskåpet är tomt.

Jag kommer och sätter mig ner, jag tror att nu ska jag laga mat, sedan tvätta disken och sedan tvätta. Och hon hoppar som en get, skrattar, märker alla typer av sopor i avsaknad av mer allvarliga saker: Jag tar av mig strumporna för länge, vilken typ av lukt de har idag, sedan lite annat skit."

Flickan skriver:
"Och min mamma sa att när de var yngre, älskade deras far att göra narr av butiken. Kommer till fönstret, ett ansikte som detta kommer att göra en dum och läser prislappen: "Pshu. inte. pshsh. psha. " Någon mormor tål alltid det: "Hirs! Sonny, hirs!""

Hennes far svarar:
"Min dotter växte upp för att matcha sin mamma – lika grym. Faktum är att när jag oroar mig börjar jag stamma. Och de skrattar tillsammans, de säger: "Ditt ansikte är dumt, precis som en idiot eller en dun"."

Flickan skriver:
"och min pojkvän citerade reklam hela tiden, det var så roligt först, sedan blev det upprörande som om han kom till köket och skrek: "Mamma, du tuggade mig?" (kallas ut) eller från det sista "Jag är en lila mogen trädgårdplommon. " jävla. eller "Och jag älskar Uzbeks. de startar bra i kylan""

Hennes pojkvän svarar:
"En sak med henne är bra – hon vet hur man ska knulla. Och det finns inget att prata med henne om! Så du måste bära allt skräp, ja, jag kan inte leva utan kommunikation! Och hon förstår inte humor. Lura."

Flickan skriver:
"Gruva nyser för högt fruktansvärt! Men samtidigt skriker han och trampar med fötterna 🙂 Människorna runt honom är väldigt rädda och hoppar direkt från honom. Hur många gånger gjorde jag kommentarer till honom, men han gillar det, fan. Han sitter också på toaletten i 40 minuter. Han tar med sig en bärbar dator och du kan inte få den. Jag dansar redan under toalettdörren. Och han somnade på något sätt på toaletten. Kan du föreställa dig en bild? Jag var väldigt trött på jobbet och drack sedan lite. Jag vaknade mitt på natten – han är borta! Jag gick runt i alla rum, nej! Jag var till och med rädd. Och sedan hör jag snarkning från toaletten 🙂 Det är chuchundra :)"

Hennes man svarar:
"Jag har en fruktansvärd allergi: nysa, snota, ibland dör jag nästan. Och min, i stället för sympati, häller bara skam och tittar på människor – vad tänker farbror Vasya, en alkoholist eller Baba Klava, en marazmatichka? Hon såg mig utan att stanna, bara på toaletten från henne och gömde sig. Och nyligen har hennes grinhet börjat utvecklas: hon blir trött på mig på toaletten och pratar till och med i en dröm – hon gör några påståenden. Jag tål inte den här dagen eller natten, så jag lägger mig på toaletten, åtminstone finns det en spärr, du kan stänga den."

Flickan skriver:
"Och han dumpar också toalettpapper överallt, som om det finns brist i staden, i bilen och i fickan på dunjackan. Jag har inte tid att handla!"

Hennes man svarar:
"Mina föräldrar lärde mig inte att torka med en tidning! Men för henne är det inte ett problem, för en dag eller två utan toalettpapper – nonsens. Kommer säga: "Åh, jag glömde, jag köper den imorgon. Ta min dagbok, vad är problemet??!" Och hennes tidskrifter är glansiga, du vet hur de ersätter toalettpapper!"

Flickan skriver:
"Och jag avvände min näsa för att plocka, du vet hur. När jag såg att han gjorde det, låtsade jag att jag också pikade runt och sedan torkade jag det på tröjan :)))) Naturligtvis torkade jag faktiskt ingenting, det här är naturligtvis ett skämt , men det hjälpte :)))) Eftersom han började skrika, fuuuu, vad gör du :)))"

Hennes man svarar:
"Min fru har en vana att plocka några föremål i öronen och kasta dem vart hon än kommer. Dessutom märker hon inte detta själv. Jag bestämde mig för att visa henne att detta inte borde göras och stakade min näsa för ett exempel. Hon upprepade omedelbart detta och smurade hela tröjan med sin snot, och nu hävdar hon att inget sådant hände. Ja, hur det inte var, här finns gröna fotspår, här och där!"

Flickan skriver:
"Och jag träffade på något sätt en kille (28 år), kom till en restaurang, beställde och han började prata, han pratade som en man besatt, det verkade till och med för mig att han inte hade tid att dra luft in i lungorna 🙂 Och när maten togs med, klippte han av historien och började äta utan att höja huvudet (som om jag inte var alls :)) och han tryckte allt hårt på båda kinderna och skakade på huvudet som en galen . Jag såg den här bilden och för att undvika att skratta kröp jag under bordet och knäppte tänderna. Även om han antagligen inte skulle ha lagt märke till :)) Och jag kommer också ihåg hur han bröt i skratt på grund av mitt skämt, och det var en björn rzhach smidigt flyter till tystnad, d.v.s. Jag ser honom framför mig med en öppen mun och rullande ögon, men jag hör inte längre ljuden, bara något som med jämna mellanrum liknar en knappt märkbar "gyyyyyaaa-a-a-a":)))"

Hennes pojkvän svarar:
"En gång träffade jag en tjej (20 år gammal). Flickan är hemsk som döden, allt i finnar och tänder som en häst. Helt av en slump träffade han och log dumt mot henne. Nu ångrar jag mig för min dumhet! Hur hon höll fast vid mig, sugade som en blodigel och höll på. Det är omöjligt att skicka in vanlig text, gråt, snyft, hänger i nacken, hotar självmord. Jag bestämde mig för att göra narr av mig själv så att hon slutade. Först "små konstigheter" tillät sig själv, så slutsåld på allvar. Ingenting hjälper! Nu tänker jag pissa offentligt och sitta i en pöl. Det kanske hjälper?"

Flickan skriver:
"Och min älskar att titta i mikrovågsugnen, speciellt när grillen tillagas där och maten snurrar 🙂 Det är ett skämt, han tar en pall, sätter sig ner och tittar in i mikrovågsfönstret utan att stanna, som om det finns en film där :))"

Hennes man svarar:
"Jag är trött på att träffa henne varje dag: alltid hemma utan smink, i trasiga tofflor, det luktar obehagligt. Jag är redo att titta var som helst – i mikrovågsugnen, ut genom fönstret, på toaletten, bara inte på detta ansikte."

Flickan skriver:
"Och min, bara skratta inte för mycket, kikar hemma bara medan du sitter (för att inte beskriva toaletten) och torkar sedan av sin penis med ett papper, medan det verkar som om "klämmer ut" det är som ett rör med pasta :))))))))))))) I 3 år nu tillsammans, men det är fortfarande roligt för mig :)))))))))))))"

Hennes man svarar:
"Killar, jag berättar en hemlighet. Min fru är en pervers. Jag fick för vana att spionera på mig på toaletten, som jag menar, detta är detsamma. ja, jag skriver i allmänhet. Först var jag blyg, jag satt på toaletten så att inget kunde ses. Och sedan bestämde jag mig för att kontrollera vad som var fråga här, tänkte jag: "Jag kommer att ge glädje åt min älskade!" Tog en penis och låt oss snurra på den, gör mirakel av plast. Och vad tycker du? Hon gillade det! Skrattar, häller, vill fortfarande. Jag har en pervers fru, en riktig pervers!"

Flickan skriver:
"MEN
min stilla, varje natt, vid exakt 1.30, vaknar och går för att terrorisera kylskåpet. Och han tänder inte ens ljuset, spränger allt som kommer till hands och skär inte ens någonting om det finns en stor bit (en korvsticka eller ost, en bit eller en bit kött) och i morgon öppnar jag kylskåpet, och det finns bara nappar. Och samtidigt kommer han inte ihåg någonting, allt hawala med slutna ögon, som i en dröm. "

Hennes man svarar:
"Jag hör bara: "Du är fet, du är fet, du behöver diet!" Och jag är inte fet, jag är fet! Och jag kan inte leva utan mat. Av min frus vilja går jag och lägger mig varje kväll utan kvällsmat. Jag ligger och väntar tills hon somnar, tar mig tyst till köket och stöter på maten. På morgonen en skandal. Vad är jag? Jag är ingenting. Jag säger att jag inte kommer ihåg någonting, säger de, sömnpromenader och allt detta, ja, var har jag fel? Ska jag dö av hunger?"

Flickan skriver:
"Hej allihopa! Men min har en hel del problem! Han placeras på strumpbyxor bara hemskt, han ber mig ständigt att bära dem, under sex sänker han dem bara till knäet, medan han hela tiden rör vid dem och ibland till och med förlåter mig att ha dem sovande! detta är ok hjälp pliz! :))"

Hennes man svarar:
"Flickor! Jag vädjar till dig! Tja, förklara för min sexiga att du behöver raka benen. Hur man går och lägger sig "furry", Jag känner mig så sjuk som om en man ligger bredvid mig. Och jag kan inte vara med en man, jag är inte gay! Därför kan jag bara ha sex med henne när hon är i strumpbyxor, annars går hon helt enkelt inte upp!"

Flickan skriver:
"Och min man är bara ett lager med konstiga vanor: han älskar verkligen att skrika på sina anställda i telefon, sitta på toaletten, medan grymtande och grymtande är typiskt. Han älskar också att snurra naken framför spegeln, ta olika kroppsbyggarpositioner vid tävlingar, och det roligaste just nu är hans ansikte (seriöst). Han älskar också att dansa naken och samtidigt spela upp sitt hushåll. Han pissar förbi toaletten och stänker sedan saliv och försäkrar alla att det var vår katt som blåste av den :))) Och den mest dumma vanan är att bajsa på offentliga toaletter. Du har inte tid att komma till en butik eller en restaurang, så han letar genast efter en toalett och sitter där i cirka 20 minuter, okej, om jag till exempel har någonstans att vänta på ett kafé, för ibland måste jag stå som en fattig släkting nära toaletten tills han vaknar där.

Det fanns så många skandaler på grund av detta :)))

Hennes man svarar:
"Min fru är standarden på nyfikenhet och bitchiness. Klättrar in i alla mina affärer, vad jag gör på jobbet, vad efter jobbet. Jag klämde henne en gång över henne, låtsade att jag skrek till en underordnad på toaletten i telefonen, så hon berättade för alla sina bekanta och främlingar. Nu kan du inte övertyga att det inte är sant.

Jag går till gymmet, min figur är normal. Ibland i badrummet vill du titta på frukten av ditt arbete för att bygga kroppen, ta en pose eller två framför spegeln. Och hon ser allt! Även ansiktet lyckas se! Och i vilket gap hon ser ut, skulle jag vilja veta, det verkar inte finnas några luckor.?

Ja, jag dansar naken, ja, jag spelar det! Men varje vanlig kvinna borde förstå att en man också behöver oralsex. Och medan han är borta kommer jag att rycka av framför henne, och om jag inte gillar det, låt honom vidta åtgärder (som jag redan har sagt).

Jag kommer definitivt att strypa jävelkatten. Han stinker över hela lägenheten!

En offentlig toalett för mig är ett tempel, för min fru kan inte komma dit, förbjuder mig allt, inkl. och 100 gram för aptit. Jag går på toaletten, får en flaska, dricker, röker, står utan min kvinna och vill fortsätta leva. Det är bra när det finns ett kafé i närheten, då sitter hon där och står inte vid dörren, som Cerberus. Sedan kan jag tyst gå ut och få lite frisk luft i cirka 20 minuter som en fri man i ett fritt land.. "

Flickan skriver:
"och min sover bara i en hatt."

Hennes man svarar:
"Hon snarkar som en traktor. Du måste trycka bomullsull i öronen. Och så att bomullsullen inte faller ut sätter jag på mig en hatt och trycker på bomullsullen på den."

Flickan skriver:
"Jag kom ihåg att även innan jag börjar laga mat, försöker jag rått kött, kanske kan jag äta ett halvt kilo, då finns det inget att laga mat som i ett skämt – Idag har vi pilaf utan kött. och utan ris) Jag rogerbjorkholmen.com brukade äta råa dumplings, men nu gör jag inte dem, jag skrev om det tidigare."

Hennes man svarar:
"Jag klagar inte på min fru: smart, vacker. Men hon kan inte laga mat. Alla produkter är översatta, mer än en hund har inte sina rätter. Allt han köper kommer att ruttna, så mycket att jag hellre vill äta rått kött än kokt kött för henne.!"

Flickan skriver:
"Hjälp. Min man kastar aldrig ut någonting! Här började jag genomföra en granskning, kastade en hel del saker och sedan hittade jag en låda med biljetter för transport de senaste tre åren. Jag ville kasta bort det, men han blev förolämpad: han sa att det här var alla biljetter som han brukade gå för att träffa mig och han skulle behålla dem för alltid! Han behöll till och med en tom tårta som vi åt för två år sedan som ett tecken på försoning efter en slagsmål! Här är han en sådan romantiker. Jag älskar honom väldigt mycket, men var ska jag lägga alla dessa lådor och papper. "

Hennes man svarar:
"Jag är en samlare. En riktig antikhandlare. Och min fru delar inte min hobby, hon förstår helt enkelt inte det. En gång kastade jag en 1600-talsstol i papperskorgen. När jag kom bort från hjärtinfarkt frågade hon, naivt med ögonen,: "Varför skulle du vara så orolig för något skräp? Vi kommer att köpa en ny stol, italiensk."

Det viktigaste är att hon inte ser skillnaden mellan en godisförpackning och ett sällsynt frimärke. Hon tycker också att jag håller den tomma kaklådan av romantiska skäl, även om jag har den förberedd för att överföra samlingen av kinesiska figurer till utställningar."

Flickan skriver:
":)) Och min på kvällen när han slappnar av att dricka öl .. Graden av berusning – ser ut – Pisyu show! Tja, visa mig. oooh! Han går förbi honom, tar av sig trosorna – skakar -"Vill visa dig fitta!!" Och så hela kvällen .. förbi mig tudy syudym på toaletten för att smutta på öl. och varje gång hon visar mig fitta … på morgonen – "Jag är sjuk med baksmälla. Visade jag dig en piss igår? JA? BETÄNDER ÖVERGÅNG IGEN. " Och i garderoben varje morgon som en ram! tittar på saker … och frågar -"Och var är mina byxor. Skiftade igen. " samma sak för lådan med strumpor! Ser inte!"

Hennes man svarar:
"Jag är en man i alla avseenden, bara normal. sexuellt missnöjd. Min älskade har hela tiden huvudvärk, sedan mage, sedan något annat. Och jag trycker inte på att jag har brutit ut eller vad? Först när jag dricker blir det svårt att hålla mig själv, jag plågar henne, men jag rör inte på henne med mina händer, jag tror att hon kommer att gissa det själv. Vet inte. Så jag blir full istället för sex, och vad mer ska jag göra??

Ser du inga byxor i garderoben? Det händer. Jag upprepar: Jag är en normal man, men alla normala män har detta, en sådan egenskap hos manlig syn. Tro mig inte, fråga experterna."

Flickan skriver:
"Och jag har en ung ungkarl som har uppfunnit ett roligt sätt att tvätta strumpor. Varmt vatten och ett par matskedar pulver hälls i en vattenflaska (6 liter) och sedan kastas den slutna flaskan i bagageutrymmet och han åker skridskor med den under dagen. Han säger att då återstår bara att skölja. :)"

Den unga ungkarlen svarar fortfarande:
"Jag berättar var och en av mina nya flickor den här historien om strumpor. Jag tänker så här: det finns en som säger: "Gör inte nonsens, låt mig tvätta dem åt dig" – Jag ska gifta mig direkt! Utan tvekan! Och tills ingen finns, låt ingen räkna med mig. Knulla dem alla i röven!"

Jag upprepar bara för att bönens svar är fiktiva, men det är troligt att de verkligen skulle vara så.